写给自己的2006

写完的时候，数了一下，4488个字。2005年的最后一天，我们选择狂欢。偶尔，有同事很有味道的点起一支烟，我很专注的看着散开的烟圈，带走流逝的时间，可是那浮云散尽，花事已了？
一根烟很快就能抽完，留下的只有飘散的烟灰。时间也老了，灰尘也脏了。是开始一场缅怀，还是打开新的寂寞？

一个宣泄
2005年岁末耳边的欢腾让我在2006年醒来的时候充满了烦闷。2005最后一个晚上有点沉寂的表现让我觉得有些对不住朋友。但我发现我真的迷失了自己的角色。
生活一点一点流逝，而我精疲力尽为之奔波的是些什么？倏尔平静、倏尔喋喋不休的唠叨着，双眼望着周遭的空气，我充满了纠缠和没落，却丝毫掩饰不住内心的激情和昂扬。极需要一个出口，以供我声嘶力竭地宣泄呐喊。
2005大概并不缺乏激情，却屡屡在沉默中黯然，想在2006重新捡起，却已似水无痕。
新年的第一杯水被我倒入杯中，刚想感受一些鲜活的气息，却被我无情地一口喝下，失去所有的释放的渴望。

一根烟
莫名的，很想点起一根烟，关掉所有的灯，好好让自己沉迷一下。也许还该有一个倾听者和交流者，来共同感受这种魅力。
固执的认为，这样的沉迷才是真正的沉迷，远胜于平日里行尸走肉般的眼神和况味。这个时候不需要任何音乐，倘若真的必不可少，倒是可以来一段Christina或是蔡琴的《遗忘的时光》，享受一下真正的时光的沉淀。想起当年那个感叹城市不再有星星的郑智化，如果他也在这样一间屋里，在空气中稍稍洒点烟末，那偶尔明灭的光点，也许能找回繁星的感觉，聊以慰籍寂寞的心灵。
一直不抽烟的很大一个原因就源于此。担心真正付诸行动之后会失去这所有的羡慕和优美的感觉。对于2006年的期望，不在于抽不抽烟，而在于有没有这样的一种境界，于我缅怀所有。

一个夜晚
源于对烟的联想和在我在《我的风花雪月》中关于风的描述，我对夜晚很是痴迷。
13岁爸爸刚走的那些夜晚，很惊恐的望着窗外的夜色，深恐不明的身影不时闪现，带给我无尽的梦魇。
岁月让我慢慢长大，心境的开朗和凡世的污浊，让我对夜晚开始无比的留恋。
也许，不知哪个夜里，爸爸就在哪个不知的角落里，静静的关怀着我的一切。

一种自嘲
如果爸爸看到我现在的画，一定会说我对不起他和妈妈的基因。
我的祖父、父亲母亲都是服装师傅出生，而我，据说还在娘胎里的时候就已经和妈妈一起“量体裁衣”了。小的时候看得最早的画册也是在当时极为时尚的服饰彩页。可惜我记得我当时只对那些美丽的女模特儿们感兴趣，提起笔就画喜欢画他们的漂亮的眼睛和头发，以至于后来我的一个幼时玩伴每次提起我的时候，总是说我小时候画猴子画得特别好——真是羞得无地自容。
自幼痛恨那些有眼无珠的美术老师，他们只对那些花钱进入美术特训班的学生感兴趣。有碍于此，本人长期处于无头苍蝇的状态，只是在1999年高三毕业的暑假，为了上建筑专业才去培训了一个月，无奈刚刚进行到画肖像的阶段，连油画笔、毛笔都还没拿起来过，就收到了工商管理专业的录取通知书，只好忍痛与心爱的画笔说再见。幸好当了一辈子的宣传负责人（上学的大部分时间我都干这个活，算是一辈子吧？），也就一直没把这项爱好丢下，只不过恐怕再也难以进入明珠般的殿堂，享受斑斓的愉悦了。
现在的我，只在电脑前画点乱七八糟的东西。昨日的影像，几乎再也难以重新提起。
2005年12月的一天，偶尔在箱子里看到一套水粉颜料，想起大一的时候还曾做过一幅很大的水粉画送人。
2006年，真得该认真的再次画一回。

一个形象的自我剖析
妈妈总是很自豪地说他给了我一双美丽的眼睛，像故去的爸爸。只不过这双眼睛早就已经迷离于现代化的生活之中，被无休止的无规律的生活忽悠了去，再无十年之前的神采。而除此之外，五短身材的我实在找不出自己还有什么令人惊艳的亮点。
既然没有什么可以让人记住的东西，却又不想湮没于茫茫人海，我渴望有点自己的风格。于是希望能够“邋遢”一点，而且是很“干净”的那一种邋遢：稍稍有点长的、自然凌乱的头发，略显歪斜的服饰；很具有大自然的神采——至于是什么衣服，倒也不必讲究，最好别那么一本正经。
偶尔也穿西装，但是从不愿意在上班的时候打着领带穿西装。因为这是很郑重的一件事情；而城市的天空很难让你保持清爽和整洁的感觉，就琢磨着，总得给自己留点机会，保持一点沉稳的余地，说不定还真有点詹姆斯•邦德的味道。否则，都被这浑浊的空气折腾了，大概真的西装革履的时候，也少了那种自信淡定的感觉的。
愿望总是难以实现。上学的时候系书记说学生会主席穿衣服要有主席的样子，逼着我把敞开的衬衫扣子扣上；工作之后，倒是显得自由了一些，只不够头发没办法留得那么长了，而且总是被常州肮脏的空气污染，根本找不到那种“干净的邋遢”的感觉，反而给人一种恐怖的不敢直视的脏乱。
不知进入2006年，我可否真得如此干净地邋遢一回，让自己的头发真得能够很舒展地随风飘上一回？

一个选择
刚毕业工作的时候，我选择的工作和网站、平面和文字都没有多大的关系。绝不是因为自己觉得在这些方面有多么了不起，足够自己如此心高气傲。
只不过我希望，在一个现代城市里的小人物，可以为真正的艺术做一点远离功利的小小的努力。
偶尔帮朋友做一点东西，为自己的思考写上几句话，有几个臭味相投的朋友互相吹捧，这些，都无关艺术。固执地希望，那些能带给我们愉悦的，是真正纯粹的、干净的东西。
2006年的第一天，我再次勉励自己，虽然是那么的微不足道，但我依然愿意为此，奉献一些激情和色彩。
所以我对自己说，哪怕是如在世的凡•高一般潦倒，也坚持自己的选择和信仰。

一份执著
2005年，很幸运，还有罗纳尔迪尼奥持续地给我们带来欢乐。他是那么执著地笑着，那么执著的舞着，那么执著的在球场上向我们展示着艺术的魅力。
这让我更加的想念1994年的巴乔和1997年的罗纳尔多。巴乔已在万千宠爱中隐退，罗纳尔多也早已在功利的足球中变得更加实用，当然，更多的，还有他的逐渐肥胖的肚子。
为了今天的罗纳尔迪尼奥，为了当年那个风一般的外星人，我坚持：
绝不为了流行放弃我的思考，绝不为了华丽遮蔽我的目光。绝不媚俗，绝不！
不求门庭若市，哪怕应者寥寥，我但求坚守。

一份虚怀若谷
我鄙视所有的尔虞我诈。鄙视所有的麻木、冷漠。
生活在同一天空下的人们，或多或少被寂寞、空虚、烦闷、压力屡屡打压，既然，生活都已颇不容易，何苦如此互相倾扎不休？
鄙视所有虚伪的笑脸。包括我自己。
我们很累，但既然，妈妈传给我这份善良，我就绝不能愤世嫉俗。但求能用一种宽容恬淡，稍稍化解凝固的空气；尽管，寻找一种激情很难，寻找一种持续的恒久的激情更难。
不求你的理解，不求你的认同，我需要明白的只是：这个世界，依旧有一种声音在努力。

一种欣赏
2005年，每当回家，总希望有点音乐。音乐给我们的感官带来的无比的愉悦，这也从另一方面说明，过去的每一天，更多的是浑浑噩噩。
2006年，能否给自己一个角度，还世界一份美丽？
有人说男人的成熟和魅力始于40岁，但我却不止一次地看到了、听到了声边的年轻的阳光的纯净的笑声，也许，在长篇累牍的工作中，还有一种至真的声音不时闪现。也有人说，女人十八岁的时候最美，我却很惊艳的发现，走过青春年华的张曼玉从未有过的唯美和华丽。
窗外的天空乌云密布很是阴暗，但也许这是天上的神仙们踩着各自的祥云在我们的头上开舞会，欢腾正笼罩着我们；今天的午饭很糟糕，但也许，这是主管膳食的厨神跑去幽会情人了，想起成全一段美好的姻缘，饭菜是否更加可口？
也许会说，怎能让阿Q离我们如此之近，但实际上，离我们更近的，是13岁那一年的一场童梦。

一届世界杯
2006年1月1日的夜里，CCTV的2002韩日世界杯专辑让我泪流满面。
非常伤感的重新翻出The Cranberries的Dying in the sun，回忆起2002年的那个夏天。
当巴蒂的眼泪从这个伟大的战神的眼中夺眶而出，当齐达内很无助的摔倒于丹麦的阵中，我再一次为足球的功利化而哭泣。那豪气干云，那精灵之舞，那荡气回肠，那悲喜交加，一个清夜，几世轮回，缠绵相似的，总是那几许纯粹和洁净。
我不得不，继续为功利的侵蚀而扼腕叹息。期待在今夜的梦里，巴乔忧郁的眼神向我拈指微笑，马拉多纳的笑容，瓦解所有贪婪的目光。
2006年夏天，德国，我们继续见证。

一份自如

无意中翻出了1999年填的三首词：

《青玉案》
秋风不扫凌云度，只落凄凉几许。无限江山谁与驻？苏里江南，杏花春雨，苍茫随风去。
朗发疏疏逞远木，吴中迷雾重重处。试问何寻豪言语？一点哀思，漫江愁絮，烟雨断肠路。
《江城子》
十年辛酸浑无计，细寻思，苦难离。万里胸襟，遍洒凌云意！一展鹏程飞扬志，与天比，风正急！
壮心一凛急落笔，淡宣纸，冲霄气！此生何意，欲与九天即。却道凄凉莫广寒，荡气存，回肠洗。
《青门引》
残阳醉伊人，寒蝉迷蒙初醒。书案方觉晴已尽，手中枯页，最是雪中冰。
朱阁剩月空自明，微人憔悴醒。……冷清无尽是心静。
2000年作填了一首藏头的七律：
柳叶菁菁薄云径，瞑色婷婷佳人影。笙歌昨夜梦幽明，日散良宵露初零。
快慰平生疏愁渺，乐饮浪花流水情。诵曲靡音长绊萦，阳春白雪愿君倾。
2004年回野城的短信，瞎写了这样一首：
心乱何妨凌寒舞，言必缥缈绝寰宇。当作嵇康啸俗尘，自有青天悼情雨（语）。
1999年的文字充满了幼稚和天真，却有着一份今天已难以见到的自如。2000年，应和之作，但也隐隐有盎然的生机。2004年颇多感怀，却含蓄逼仄。
2006年，准备好好的填一首，还我一份1999年的自如。

一句话
兄弟野城在2005年的最后一天送我一句话“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”，以期共勉。
那一幕幕沉着、淡定或者是焦躁、不安的岁月早已远去，留下的只有酒杯前的唏嘘。
今天，我把这一句话，郑重的刻在心头，让它和我的2006年同在。

一段忧伤
2005年，我与野城、阿愚的交流在毕业之后从未有过的多。
野城固执执著地守着自己的深刻和尖锐，阿愚更多沉稳，却深深怀恋一起醉倒的时光。
不管如何，那些忧伤已经不会重来。当年，老狼的声音陪我们一起熬夜，毕业之后，只有水木年华歌声中的布鲁斯，还有着些许当年的足迹。
今天，我要在自己的脑中永远腾出一个位置，用以放置当年纯净的忧伤、纯净的责任和纯净的激情。为了我们共同的文字，共同的爱恋，共同的《追梦》，共同的2000年。
野城说，我还有些温婉，而他却只有肃杀。
我想说，温婉留给自己和所有爱我的关心我的。肃杀，留给我们横眉冷对的鄙俗。曾几何时，当年那份深深的纯净的责任，是否陪我们一起长大？

一点物质化
My Darling说我一直看不起钱，对此她一直残酷地对我进行批评。
既然我为我的那些不入流的文字、图片选择了一条远理物质的道路。我也不能像海子那般卧轨救赎，也不能像顾城那样疯狂自尽。我只能在2006年，为我自己所选择的，尽一点物质的责任。

一段自我辩解
不少人指责我的自负，其实我认为这甚至连一点点的清高都算不上。
自认为无论在任何情况下，除非是极度的道德低劣者，我都不会贬低别人的趣味。不敢自称如何如何的情趣高雅，偶尔写些文字，也是聊以自娱的闲暇之作，借此表达个人的态度、观点。
想起非常喜欢的苏轼，上可陪皇帝老子谈诗下棋，下可陪乡村妇孺晒谷聊天。当然离这种境界很远，不过做自己希望做的事，喜欢自己喜欢的人和事，为那些感动自己的喝彩，为那些认为值得的不惜努力。如此，就以足够。

一份激情
在Bandari，Secret Garden之外，我还喜欢南美桑巴、探戈和伦巴，欧洲踢踏的节奏，也曾流连于各类BAR中感受着hip-top、R&B的不羁。
不能如此草率的就写出激情。但这种音乐的类比最能写明我的心情。
在未知的2006年，是什么，将让我排挤压抑已久的激情？

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